Денот кога ја слушнав „втората жена“ на мојот сопруг во неговата хотелска соба
Тој ден, кога ја слушнав „втората жена“ на мојот сопруг во неговата хотелска соба, се почувствував како некој да ме прободел во стомакот.
Да, ме удираа со мали дози реалност и претходно, на секои неколку месеци. Некако ја потиснав болката пред да ја оставам да прави што сака, пред да ја прифатам и пред да ме удри доволно силно за да направам нешто.
Гнев, тага, сомнеж и срам ме погодија тој ден, но најмногу се чувствував како будала. Никогаш нема да го заборавам тој ден, тој телефонски повик и лагите и болката што следеа. Благословот беше ножот што за малку ќе ме убиеше. Сите знаци беа таму, со години. Како можеш да живееш со некого толку долго и да не знаеш која е таа личност? Дали бев слеп? Морав да бидам затоа што сите беа очигледно свесни за вистината освен мене.
Пораснав во прекрасен дом, но некако секогаш избирав лоши мажи. Кога се појави мојот сопруг, јас и моето семејство бевме целосно шармирани. Помалку од една година откако се запознавме, се венчавме, јас имав 19, а тој 21 и се преселивме во Тексас. Животот стана бурен и беше лесно да се избегнат „тешките“ разговори, што и го направивме.
Сопругот почна да се повлекува
По три кратки години почнав да го чувствувам тоа. Почна да се повлекува, претпочитајќи да се занимава со други врски отколку да инвестира во нашиот брак. Се расправавме, разговаравме, се договаравме како да го подобриме нашиот брак, но некако секогаш ќе се најдевме на почетокот. Почнаа лагите и измамите. Некако јас секогаш бев таа што не беше доволна. Не бев доволно добар тој да се бори за мене, не бев доволно добар за да не почне да бара други жени. Јас не сум. Таа беше. Доволно.
Се фрлив на училиште, ја воспитав нашата ќерка, работев на себе и се советував, мислејќи дека сето тоа ќе го поправам со труд. Да бев подобар, да бев поуспешна медицинска сестра, да заработувам повеќе, да изгледам подобро, да се молев повеќе, да исчистев подобро, да готвев подобро… можеби, можеби тогаш конечно ќе ме ВИДЕ. Можеби тој барем би сакал да се расправа со мене. Вистина е, отидов во војна за човек кој никогаш не помислил да се бори.
Месеците пред тој повик беа полни со лаги и изговори за необично однесување. Кога ги видов сметките за хотелот во град оддалечен скоро 1600 километри од местото каде што требаше да биде, го почувствував врвот на ножот во стомакот – но некако сепак помислив, можеби е грешка. Дали некој отворил карта под негово име? Следниот ден се јавив во хотелската соба и го слушнав неговиот глас, глас оддалечен 1.600 километри, а потоа го слушнав и нејзиниот глас во позадина – тоа беше денот кога се скршив.
Мојот најдобар пријател полета во градот тој ден. Таа остана со мене неколку недели додека јас се обидував да заздравам, се обидуваше да ме извлече од вкочанетоста и болката што ме обви. Таа ги носеше моите деца надвор да си играат кога не можев да дишам од болка. Се скрив во бањата, тушот течеше гласно, но не можеше да ми го задуши липањето. Постојано го слушав гласот на мојот советник: „Очи широко отворени, Џени. Широко отворени очи”.
Сега сфаќам дека таа се обидуваше да ми покаже што е пред мене. Дејствата зборуваат многу појасно од зборовите. Некои денови се чувствував силно, а некои денови чувствував дека никогаш нема да ја најдам вистинската среќа ако не се фрлам назад во животот, во љубовта кон другите – реалноста на ОВАА болка беше премногу силна за да сакам повторно да ја доживеам. Наскоро се најдов во голема канцеларија, опкружена со скап мебел, гледајќи документи за развод, чекајќи ги следните три часа кои засекогаш ќе ми го променат животот. Следните три часа се обидував да си го средам животот, како ќе живеам сам, ќе ги одгледувам децата и ќе работам многу рано и каде ќе живеам.
Сè што можев да размислувам е како стигнавме таму. Зошто немаше нешто, ништо, што можев да направам за да го спасам нашиот брак? Се чувствував ужасно сам. Длабочината на тагата ме турна толку многу што мислев дека никогаш повеќе нема да можам да одам со крената глава.
Моите деца и мојот Бог ме држеа подалеку од негативноста
Но, доаѓа момент кога треба да изберете да најдете нешто добро. Моите деца и мојот Бог ме чуваа од негативност. Животот што мислев дека го знам 10 години, надежите и соништата за иднината, загубата на семејството и пријателите – сето тоа ми тежеше многу. Но, морав да туркам напред, морав да ја држам главата горе, морав да се фокусирам на моите деца и животот што сакав да им го дадам. Знаев дека можам да го направам тоа бидејќи знаев дека има една константа во мојот живот. Исус.
Секој ден малку по малку зајакнував, би избрал трчање наместо (или барем претходно) чаша вино. Избрав да се грижам за себе и да поминувам време со Бог секој ден бидејќи ако не го правев тоа знам дека ќе паднав во темнина од која немаше да можам да излезам. Луѓето велат дека сум силен. Силата доаѓа од болка, од различни испитувања и наоѓање области за раст. Ваков сум затоа што избрав да бидам ваков и затоа што морам да бидам ваков. Секое утро станувам со одлука дека ќе бидам личност на која моите деца ќе можат да гледаат, на која ќе можат да се гордеат.
Имам моменти на слабост, далеку сум од совршен. Понекогаш се чувствувам осамено, ми недостасуваат силни машки прегратки. Но, ваквата осаменост, ваквата тежина – не е ништо во споредба со секојдневното чувство на инфериорност, дека никогаш не сум доволно добар. Вие. Ти направи. Доволно. Добро. Ти си јак. Ти си Божјо дете. Неговиот план е многу поголем од вашиот. Сега го чувствувам. Како што го избирам секој ден, можам да го почувствувам Неговиот мир. Сега ја знам вистинската среќа и радоста да се живее без товарот на туѓите гревови. Мојата вера, моето семејство, врските, менталното и физичкото здравје и закрепнувањето.
Најдете време да се помирите со тагата, Бог ќе биде со вас, но потоа кренете ја главата, фрлете го целиот срам и заминете од животот што мислевте дека го знаете во нов и подобар живот. Силата доаѓа одвнатре.
