Решив да ги напуштам сопругот и децата

Ме чуди што мојот сопруг, кој е нормално грижлив и сочувствителен, понекогаш воопшто не ме разбира. Воопшто не реагира на работи кои ми предизвикуваат голем емоционален стрес. Понекогаш ми се чини дека морам да превртам очи во врска со некои проблеми за да му го свртам вниманието на работи што ме вознемируваат, а за кои тој не сфаќаше дека се проблематични за мене. Ние сме многу различни.

Честопати кога ќе се вратам дома по долг и напорен ден, ми се чини дека моите деца не ни забележуваат. Станувам пред изгрејсонце и многу пред остатокот од моето семејство да биде активен. Го правам тоа што го правам, и го правам за да се грижам за моето семејство, но ми се чини дека тие не го разбираат тоа. Не разбираат колку сум исцрпена и колку една прегратка ми кажува дека сум прифатена. Па кога остануваат во собите без да ме поздрават, ми пречи.

Отсекогаш се сметав себеси за благословена што сум физички привлечна за мојот сопруг. Ми вели дека сум убава и тоа многу ми значи. Но, да бидеме искрени. Во деновите кога косата ми е разбушавена, кога стомакот ми е дополнително надуен, а брчките се повидливи отколку што би сакала, не чувствувам дека сум убава, дури ни за него. Тоа не ми помага да се чувствувам доволно убаво за да се борам со лошите денови.

Често ми се чини како да ме експлоатираат или како да сум голем банкомат . Децата ќе ме замолат да им истурам чаша млеко дури и кога мојот сопруг седи до нас. Се однесува како да не ги слуша. Сакаат да си играат со мојот мобилен, сакаат да им подготвам оброк, сакаат да ги однесам некаде каде што ќе се забавуваат или ќе им купам играчка.

Да, ќе признаам дека уживам да те стареам поради нив и дека да станам мајка е една од најдобрите работи што сум ги направил во животот. Но, понекогаш сакам само да заминам и никогаш да не се вратам. Дали некогаш сте се чувствувале така? Дали би им недостигала? Пораснав секогаш копнеејќи да бидам сакан повеќе. Моите родители многу ме сакаа, но тоа никогаш не беше доволно за моето мало срце. Не можев да сфатам зошто. Зошто копнеев да бидам посебен? Зошто се чувствував неадекватно?

Зошто трчав по љубов, поминував низ многу неуспешни врски и правев луди работи за да не ме сакаат мажите? Кога имавме деца, се чувствував како празен дел во мене конечно да се исполни, но тоа не реши се. Сè уште имаше денови кога се чувствував дебело и депресивно. Понекогаш се чувствував како да сум лоша мајка или дека целиот мој живот е тотален неуспех. Факт е дека се чувствував добро и целосно сакав, ценет и разбирав само дел од времето. Освен…

„ Ако некој дојде кај мене и не ги мрази своите татко и мајка и жена и дете, брат и сестра, да, и себеси, тој не може да биде мој ученик “ . (Лука 14, 26) Овој стих отсекогаш ме воодушевувал. Не можев да разберам зошто Исус би рекол такви работи. Зошто Тој би барал од вас да го мразите вашето семејство и вашиот живот за да го следите? Тоа не се совпаѓаше со љубениот Христос што го познавав. Знаев дека тој рече дека треба да го земеме крстот и да го следиме и се чини дека тоа значеше да ги оставиме нашите сопрузи и деца. Ама да ги мразиш?! Во тоа време мислев дека човекот треба да биде монах или калуѓерка за навистина да ја покаже својата љубов кон Господ.

Мојот живот со семејството беше повеќе отколку што можев да замислам. Беше како бајка. Но, и во овој живот, сè уште се соочував со светот и тој сè уште имаше влијание врз мене.

Луѓето ме разочараа, ме повредуваа, ме издаваа, погрешно ме разбраа. Луѓето можат да бидат сурови. Дури и луѓето кои се моја крв можат да изговорат зборови кои се сечат како нож.

Земните татковци заминуваат, мајките умираат, сопрузите престануваат да ги сакаат своите жени и обратно. Во подоцнежните години, како што растев во мојот однос со Господ, сфатив дека многу луѓе можат да ме повредат, но дека мој избор е да простам и мој избор е да одам напред. Мојот избор беше да не дозволам луѓето да ме дефинираат. Всушност, не бев ни дефиниран според улогите што ги имав во мојот живот. Дури ни оние што навистина ги сакав. Бев медицинска сестра, но ако се збркав во таа работа, тоа не значеше дека сум тотален неуспех. Можеби немав знаење како другите, но тоа не одредуваше што и кој сум.

Бев писател и го сакав тоа, но нема да верувате колку негативни коментари, па дури и смртни закани добивав во моето поштенско сандаче низ годините. Читателите ми рекоа дека сум ужасна личност, без сопруга, одвратен христијанин, ужасна медицинска сестра, а еден од читателите сакаше да ме смета за одговорен за самоубиството што сакаше да го изврши. Со години дозволувам оваа вртелешка на негативни и позитивни работи да ме дефинира и да влијае на мене.

Јас сум посветена сопруга, но мојата способност секогаш да се трудам да бидам најдобрата можна поддршка не дефинира кој сум. Фала му на Бога за тоа, бидејќи понекогаш сакам да му ја отсечам главата на мојот сопруг.

Ги сакам моите деца, но моите успеси и неуспеси во воспитувањето на децата не дефинираат кој сум јас. Мојата способност да останам смирен и секогаш да ги правам работите на вистински начин не ја менува она што сум во овој живот. Дури ни колку моите деца ме сакаат или не ми се допаѓаат не зависи. Фала му на Бога за тоа затоа што еден ден ќе станат адолесценти.

Јас сум љубовна жена. Јас сум силна, здрава и интелигентна. Но, овие личности се повеќе подароци отколку атрибути што ме дефинираат. Еден ден мојот ум ќе ме изневери. Телото ќе закаже. Затоа ми е драго што не сме само тело, туку и тој бисер внатре.

Дојдов до заклучок дека ништо од овие работи што ги правам во животот, улогите што ги играм или луѓето што ги сакам не ја одредуваат смислата на мојот живот. Затоа ги оставам овие работи зад себе. Ги оставам и го земам само она што е навистина важно сега и во вечноста.